手を貸すたび、嬉しかったのは私のほうだったかもしれない

頑張って助けたのに、感謝の言葉がなかったとき。「せっかくやったのに…」と心がモヤモヤしたとき。本当に相手のためにやったのだろうか。それとも感謝されたいだけだったのだろうか。そんなふうに考えてしまうことが、私には何度もあります。

「せっかくやったのに」とモヤモヤした日

「人の役に立ちたい」——そんな気持ちを持ったことがない人は、ほとんどいないと思います。私自身も何度もそう思い、その気持ちに背中を押されて行動してきました。

ただ、その一方でこんな気持ちになることもあります。

きっと、同じような経験をされた方もいるのではないでしょうか。

善意と自己満足は、たぶん切り離せない

私たちが誰かを助ける時、確かに「相手のため」という思いがあります。けれど、その奥には「役に立てた自分が嬉しい」という気持ちも隠れていることが多いのだと思います。

たとえば、ボランティアに参加したあとに胸が温かくなる感覚。寄付をして「少しでも力になれた」と思ったときの充実感。その気持ちは尊いものですが、同時に「いいことをした自分」に喜んでいるのも事実ですよね。

それって悪いことなのか、と言われれば、私はそうは思いません。むしろ、その小さな満足感があるからこそ、人はまた行動を続けられるのだと思います。感謝も評価もまったく得られない状況で行動を続けるのは、とても難しいものですから。

ただし、その気持ちが大きくなりすぎると、相手の本当のニーズが見えなくなってしまうこともあります。

先回りした親切が、相手の力を奪っていないか

私が一番ひっかかるのは、ここです。

もし相手が望んでいないのにこちらが先回りしてしまうと、それは善意というよりもおせっかいになってしまうかもしれません。助けすぎると、相手の成長や主体性を奪ってしまうこともあります。

つい先回りして手を出してしまう。私もそうでした。でも「待つ勇気」って、意外と大きなプレゼントになるんだと思います。ちょっと手を引くだけで、相手の力がグッと伸びることがあるんですよね。

見返りについても同じです。友人の相談にのったあと、内心「次は自分の番だよね」と思っていないか。部下や後輩を助けたときに「感謝の言葉がなかった」とがっかりしていないか。思い当たる節がある方もいるかもしれませんが、気づくだけで第一歩なのだと思います。

境界線を見極めるために、私が使っている2つの問い

では、「自己満足」と「本当の貢献」を分ける境界線はどこにあるのでしょうか。私自身が大切にしているのは、次の2つの問いです。

1つめは、相手の視点に立てているか。「自分がやりたいこと」ではなく、「相手が求めていること」に寄り添えているかどうか。

2つめは、感謝されなくても続けられるか。もし「ありがとう」と言われなくても続けられるなら、それは自己満足を超えた行為かもしれません。一方で、「感謝されなかったらやりたくない」と思うなら、それは自己満足の要素が強いのかもしれません。

自己満足をなくすのではなく、燃料にする

ここで強調しておきたいのは、自己満足を悪と決めつける必要はない、ということです。「自己満足をなくそう」とすると、逆にしんどくなります。だからこそ発想を変えて、行動のエネルギーに変えてしまうほうがいいと思っています。

1つめは、「ありがとう」をボーナスにすること。感謝の言葉はゴールではなく、おまけだと考える。期待を「もらえる前提」から「もらえたらラッキー」に切り替える。「ありがとう」は自分を喜ばせるスパイスで、なくても料理は成立しますよね。

2つめは、相手目線のチェックをクセにすること。行動の前に「これって相手が本当に望んでることかな」と一呼吸おく。自分がやりたいから動いてないかを問い直す。ちょっと待つだけで相手が成長できる場面って、意外と多いんです。

3つめは、小さく続けられる行動に変えること。誰も見てなくても、ちょっとした習慣としてできることを見つける。ゴミ拾いでも、声かけでも、ほんの小さなことを自分のリズムに組み込む。小さな行動は続きますし、続くことで周囲への影響も積み重なっていきます。

「ありがとう」を求めない場面を、少しずつ増やしたい

この記事を書きながら、私自身も「人のため」と思ってやっていたことの中に、承認欲求を満たすためのものが多かったことに気づかされました。でも、それに気づくこと自体が、次の一歩につながるのだと思います。

「自己満足だからダメ」ではなく、「自己満足をどう活かすか」。そこに目を向けられると、行動の意味がぐっと変わってきます。

今日からできることは、とてもシンプルです。

私自身も、これからは「ありがとう」を求めずに行動できる場面を少しずつ増やしていきたい。そして、手を出す前にほんの少しだけ待てる自分でいたいと思っています。

最近あなたが手を貸したあの場面、相手は本当にそれを望んでいたでしょうか。

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