過保護・過干渉からの卒業

部下に対しても、子どもに対しても、僕たちは無意識のうちに「先回り」をしてしまいます。「あれ？もしかして僕が一番、彼らの成長機会を奪っているんじゃないか？」そう思った時の背筋の凍る感覚を、今でもはっきりと覚えています。

よかれと思って、転ぶ前に石をどけていた

失敗させたくない。恥をかかせたくない。少しでも傷つかないように、痛い思いをさせないように。

「明日のプレゼン資料、ここの数字をもう一度確認しておいて」

「忘れ物ない？体操服は入れた？」

よかれと思って。本当に、よかれと思って、転ぶ前に石をどけて、平坦な道を舗装してあげる。

これは親心であり、上司としての強い責任感です。僕にも身に覚えがありすぎます。

でも、ある日ふと気づきました。僕が石をどけ続けた結果、彼らは「転び方」を知らないまま大きくなっていくということに。

「彼らを信じていないから」ではなかった

僕たちはなぜ、気づかないうちに過保護になり、過干渉になってしまうんでしょうか。

それは決して、「彼らを信じていないから」ではありません。

実のところ、「彼らが失敗した時の痛々しい姿を見るのが辛いから」、あるいは「自分が教え導いているというコントロール感を手放すのが怖いから」です。

痛いところを突いてしまいました。でも、僕自身が長年その沼にどっぷりと浸かっていたからよくわかるんです。

自分でやったほうが早い。自分の経験則で指示を出したほうが確実。

だから、彼らが悩んで立ち止まっている時間を、イライラした気持ちで見守りきれず、ついヒントという名の「答え」を押し付けてしまう。

これこそが、典型的な「過干渉のメカニズム」なんですよね。

借り物の成功からは、自信が積み上がらない

確かに、答えを渡せばその場での失敗は防げます。でも、それは借り物の成功でしかありません。

「言われた通りにやったら、なんかうまくいった」というだけの結果からは、自分の足で立った時の自信という「財産」が１ミリも積み上がらないんです。

いつまで経っても、僕からの「次の指示」を待つようになる。

気づけば、僕自身が組織の最大のボトルネックになっていた、という笑えないコントの完成です。

「やってはいけないライン」を引く

そこから、僕自身の「過保護・過干渉からの卒業式」が始まりました。

とはいえ、いきなりすべての手綱を手放して、彼らを荒野に放り出すわけにはいきません。致命傷を負ってしまっては元も子もないので、そこはセーフティネットを張っておく必要があります。

そこで設定したのが「やってはいけないライン」です。「ここまでは絶対に手を出さない。でも、ここを超えたら躊躇なく介入する」という明確な境界線を、自分の中に引きました。

この命綱となる「やってはいけないライン」さえ割らなければ、どれだけ非効率なやり方をしていても、どれだけ遠回りに見える決断を下していても、絶対に口出ししない。そうルールを決めました。

小さな擦り傷を許容する

最初は、本当にしんどいです。胃がキリキリ痛むし、会議中に喉まで出かけた「それ違わない？」という言葉を飲み込むのにお茶を何杯も飲み干しました。

「あのまま行ったら絶対に一度壁にぶつかるぞ……」

そうわかっていても、ジッと耐える。

そして案の定というべきか、彼らは見事に壁にぶつかります。焦って、ドタバタして、冷や汗をかいて、なんとか自分で挽回しようと必死でもがく。

その姿を直視するのは、本当は助け舟を出したくてたまらない僕にとっては苦行でしかありません。

でも、その「小さな擦り傷」を作った時こそが、彼らにとって最大の学びのチャンスだったんです。「次はどうすればぶつからないか」を、僕から言われるのではなく、彼ら自身が本気で考えるようになったからです。

コントロールを手放す勇気

過保護・過干渉からの卒業。それは、相手を変えるための取り組みではありません。僕たち大人が、自分自身の内にある「不安」と向き合い、それを手放すための訓練なんです。

「自分が管理しなければ回らない」「自分が教えてやらなければ育たない」という思い込みを手放し、彼らの内発的なエンジンを信じて少しだけ待つこと。

自分で転んで、痛い思いをして、自分の力で立ち上がった経験だけが、いざという時に折れない本当の「自信」になる。

だから今日も僕は、ついつい先回りして口を出しそうになる自分をグッとこらえながら、彼らの少し不格好な挑戦を、最後列から見守っています。

「まあ、命まで取られるわけじゃないし」と心の中でつぶやきながら。

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